Guia para cães cegos é colocado no mercado

E se um dia o seu cão cegasse e acabasse por perder a sua orientação e como consequência, a sua independência? Foi isto que aconteceu a Muffin, um cão que com a idade foi criando cataratas. A sua dona, Silvie Bordeaux relata que ficou devastada quando começou a notar que ele ia contra as paredes e caia das escadas abaixo.

Após de procurar por uma solução que não foi encontrada, Silvie decidiu meter mãos à obra e construir ela mesma uma alternativa. Foi assim que foi criado o Muffin's Halo Guide for Blind Dogs (Halo do Muffin - Guia Para Cães Cegos). Trata-se de um arco que rodeia a parte anterior da cabeça do cão e previne que este embata nos objectos que o rodeiam no seu quotidiano, ajudando-o assim a recuperar a sua confiança.

O Muffin's Halo pode ter várias cores, tamanhos e estilos, desde asas de anjo, asas de borboleta e até mesmo um uniforme de futebol americano.

Links:
Loja do Halo do Muffin
Facebook do Halo do Muffin

Coração contra a razão (espetáculo) *.*

"É inevitável a luta, sempre que a um espírito vigoroso e lúcido anda associado um coração que sente, que se comove sob a influência dos estímulos naturais dos afectos humanos.

Quando o coração é de gelo, a razão dirige desafogada, imperturbável, em linha recta, o caminho da vida; quando a razão abdica e o coração domina, o movimento é irregular, mas livre; caprichoso, mas resoluto; funesto, mas incessante; porém, se o coração e a cabeça medem forças iguais, a cada momento param para lutar, como atletas destemidos. De qualquer lado que tenha de se decidir a vitória, será disputada, até ao último instante, pelo contendor vencido; a pausa terá sido inevitável; a reacção enérgica; e a crise violenta.

Podem passar ignoradas de todo as peripécias desse combate íntimo; mas a aparente tranquilidade exterior mais lhe exacerbará a crueza."

As pupilas do senhor reitor, Júlio Dinis,  Capítulo XVI

Longe da realidade

"Abre-lhes ela as portas de um mundo imaginário, para onde se refugiam dos embates do mundo real, que impressionam dolorosamente a sua delicada sensibilidade. Quando os encontramos sós, estes melancólicos devaneadores, acreditemos que lhes povoam a solidão formas invisíveis, criadas à poderosa evocação da sua fantasia; o silêncio em que o virmos cair dissimula-lhes os misteriosos diálogos na linguagem desconhecida e intraduzível desse fantástico mundo. É uma singular loucura procurar distraí-los, chamando-os à consideração das coisas reais. A mais doce consolação, a mais festiva alegria daquelas almas, é aquilo mesmo que se nos afigura tristeza.

Deixem-nos assim. Não queiram erguer-lhes a fronte que involuntariamente se inclina, não tentem iluminar-lhes com sorrisos a fisionomia, sobre a qual derrama uma severa gravidade; não se esforcem por lhes tirar dos lábios comprimidos uma palavra qualquer, o fogo da vida, que parece tê-los abandonado, tendo deixado somente a superfície, para mais intenso se lhes concentrar o coração."

As pupilas do senhor reitor, Júlio Dinis, Capítulo X

Júlio Dinis, definitivamente o escritor da minha vida! (3 *.*

Júlio Dinis, cada vez gosto mais desse homem... *.*

"Os mártires que se analisam, e nos fazem resenha e inventário dos seus tormentos; esse que, todos os dias, desenvolvem em estilo imaginoso a fisiologia do seu próprio coração, indagam a teoria do padecer, que, dizem eles, os tortura e o fazem com uma profundeza de vistas, verdadeiramente filosófica... esses mártires... para falar a verdade não creio muito neles. Quem sofre deveras, tenho eu para mim, acha-se com pouca vontade de esquadrinhar os mistérios do sofrimento e não se põe com grandes filosofias a esse respeito. Eu julgo mais natural e sincero fazer como a pequena Margarida, depois da partida de Daniel: subindo todas as tardes ao outeiro silvestre onde tantas vezes ele se viera sentar também, sentia cerrar-se-lhe o coração de tristeza, e... desatava a chorar. Não sei que moda anda agora de não se considerar o choro como a mais eloquente expressão de pesar! Eu, por mim, é dos sinais em que deposito mais fé."

As Pupilas do Senhor Reitor, Júlio Dinis, Capítulo VI

Esta é uma das formas mais verdadeiras de explicar o sofrimento que eu já li. Cada vez mais me embrenho neste livro maravilhoso e, só leio pouco por dia, com receio de o acabar e não me poder encantar mais vezes com as novidades que nele vejo. É uma leitura essencial e que aconselho a toda a gente. Só de pensar que os Maias, de Eça de Queiroz saíram em 1888 e que As Pupilas do Senhor Reitor foram editadas pela primeira vez em 1869... Uma obra não tem nada a ver com a outra, tal como a linguagem dos dois autores. Se bem que, após ler este livro e o Amor de Perdição de Camilo Castelo Branco, me reembrenharei nos Maias para ver se me apaixono por essa obra, uma vez que já não o lerei obrigada.

Bonsai... um pedaço de paz!

"Todos os seres vivos têm um tempo de duração e todos nós morreremos uma vez e outra. Contudo, cada um pode deixar várias coisas da sua cultura para as futuras gerações aproveitarem e aprenderem a natureza da vida.

Os nossos antecessores foram persistentes e trabalharam arduamente em condições desconhecidas, tal como várias árvores antigas sobreviveram, persistentes, às difíceis condições. A natureza provêm de pequenas formas de vidas tal como de árvores magestosas cujas o homem utiliza na sua existência. As árvores estão aptas para crescer com os humanos numa coexistência maravilhosa.

A Cultura dos Bonsai usa recursos naturais que podem levar vários anos ou talvez centenas de anos a criar. O bonsai ideal sobrevive às condições mais árduas sustentadas pela matéria deteriorada de plantas anteriores. Desenraizado e trazido com carinho ambiental, pode-se tornar num belo bonsai.

No entanto, tal como os bonsai, as árvores não crescem por si próprias. Precisam de amor e carinho. Os amantes de bonsai deverão ter paciência, perseverança e amor pela natureza. Aprendemos e aceitamos os desafios de os manter saudáveis e bonitos tal como lutamos para os moldar de acordo com as criações próprias da natureza... Descobrimos a interdependência das coisas vidas.  

O bonsai ensina-nos a amar a natureza e que todos nós somos filhos dela mesma. Porém, o Homem deverá estar apto para coexistir pacificamente. Seguindo o nosso próprio caminho, nós damos o nosso melhor para promover e perpetuar a arte do bonsai. No estudo das árvores e do bonsai, aprendemos a viver em harmonia em vez de nos dividirmos entre as diferenças que temos com os outros. O nosso dia-a-dia é mais bem passado devido ao empenho. O bonsai serve para acalmar os nervos, o corpo e a alma. (é verdade, o meu bonsai acalma-me bastante, quando estou nervosa, triste... é um verdadeiro amigo...)

 O bonsai é apenas uma das muitas artes culturais japonesas trazidas do Havai. É um legado deixado para nós pelos nossos antecessores para partilhar com toda a humanidade como lição da harmonia da vida. Estamos gratos por ter passado de geração em geração até nós. Poderemos aproveitar, nutrir e ajudar a perpetuação do passatempo dos bonsai. Poderá servir para promover a paz e tranquilidade. Acredito que este é o espírito do bonsai."

Hiroshi Ikeda

Maldição Morangos com Açúcar

A série Morangos com Açúcar estreou-se em 2003, na TVI, e tinha como um dos objectivos transmitir boas mensagens aos jovens. Com um público alvo de crianças e adolescentes, os autores tentaram desde o início introduzir temas polémicos, como a gravidez adolescente, a homossexualidade e o consumo de drogas, numa perspectiva pedagógica. No entanto, vários desastres têem acontecido aos actores... Exemplos?

• Francisco Adam - morte num acidente de carro, devido a alcóol e a droga.
• Tiago Fernandes - prisão devido à sua participação num gang ligado ao furto de automóveis e ao tráfico de estupefacientes;
• Tiago Felizardo - atacado e desfigurado por um cão
• Sónia Brazão - nunca mais arranjou emprego e tentou-se suicidar criando um incêndio em casa (segundo várias testemunhas). Resultado? Ficou desfigurada e queimada viva.
• Angélico Vieira - acidente de carro devido a alta velocidade e a avaria mecânica no carro. Se tivesse sobrevivido ficaria tetraplégico. Entrou em morte cerebral e morreu.

Cinco nomes e acontecimentos. Será que tudo isto é por acaso? Se repararem bem, os mais famosos foram quem morreu. Portanto quanto mais famosos ficaram, mais depressa morrem tragicamente. A minha próxima aposta? Rui Porto Nunes que foi nomeado para os globos de ouro de 2011!

9 motivos para você (homem) mijar sentado

1) Você deixa a musculatura mais relaxada.

2) Sentado na sanita dá para descansar mais durante um expediente pesado.

3) Você pode urinar e, ao mesmo tempo, usar o seu smartphone. E até cortar as unhas.

4) O pénis está livre do risco de ficar preso no fecho. Quem já passou por isso sabe como dói!

5) Você fica com as mãos livres e não precisa tocar no seu instrumento musical. Portanto, é mais higiéniico.

6) Você não precisa mirar o alvo na sanita. Deixa a gravidade agir livremente.

7) A sua mulher, namorada, amante não vai reclamar dos tradicionais pingos na sanita.

8) Menos barulho - os homens costumam provar a sua masculinidade com jatos bem sonoros.

9) Evita que o vizinho de urinol se distraia e passe a acompanhar a sua intimidade.

Adaptado do site The Oat Meal

O casamento na Idade Média (pesquisa que fiz para Área de Projecto)

•  “Maio ou mês das Noivas”

Na Europa a maioria dos casamentos ocorria no mês de Junho, no início do Verão. A razão era simples: o primeiro banho do ano era tomado em Maio, assim, o cheiro das pessoais ainda era tolerável. No entanto, como alguns odores já começavam a ser exalados, as noivas carregavam um boquet de flores junto ao corpo para disfarçar. É esta a explicação para a tradição do boquet e de Maio ser chamado “Mês das Noivas”.

•  O vestido da Noiva:

Na Idade Média, o vestido da noiva não era branco, mas sim azul, pois o azul significava paz. No entanto, o vestido poderia ter e/ou ser de outras cores. É a partir da Idade Média que a noiva passa a usar liga.

•  As flores

Os Cruzados que regressavam da Terra Santa trouxeram consigo uma tradição Islâmica: a flor de laranjeira. Estas flores eram, no entanto, muito caras e apenas os nobres as podiam comprar.

•  O Bolo da Noiva

O bolo da noiva teve origem numa antiga tradição romana que consistia em partir um pequeno pedaço de pão sobre a cabeça da noiva, a fim de lhe desejar fertilidade.

O bolo da noiva de “andares” teve a sua origem na Idade Média porque era costume os convidados trazerem pequenos bolos que eram colocados uns em cima dos outros. Os noivos tentavam beijar-se sobre os bolos sem os derrubar para dar sorte e prosperidade.

•  Os presentes de Casamento

Na Idade Média, pelo menos três presentes de casamento eram trocados:

- A família da noiva era responsável pelo dote da noiva;

- À família do noivo cabia o papel de dar aos noivos uma casa apropriada bem como um rendimento adequado;

- O Sacerdote que celebrava o matrimónio recebia o terceiro presente.

Os presentes de casamento incluíam ainda pequenas peças de mobiliário que o noivo oferecia à noiva na manhã após o casamento ser consumado. Este presente era dado para compensar a noiva pela perda da sua virgindade.

• A Festa de Casamento

Os casamentos medievais, quando celebrados entre membros da nobreza, tinham muitas vezes lugar nos seus castelos. Eram grandes festas com vários divertimentos e comida farta. Nesse dia, os mendigos vinham de longe para receberem as sobras do banquete e era tradição o senhor do castelo libertar alguns prisioneiros.

Entre os camponeses os casamentos eram celebrados na casa da noiva. Toda a aldeia se reunia para festejar a ocasião e presentear os noivos com alguns utensílios de madeira e outras ferramentas.

Como não havia dinheiro para alianças, era tradição que uma moeda partida fosse dada à noiva, sendo a outra metade entregue ao noivo.

Outra tradição era atirar sementes ou grãos de trigo aos noivos para lhes desejar uma família numerosa.

Independentemente da classe social, o casamento era sempre um acontecimento grandemente celebrado. Havia sempre um banquete para celebrar a ocasião e nele podiam ser servidos até seis pratos diferentes!

As vacas e o capitalismo de cada país

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.

Vende uma e compra um boi.

Eles multiplicam-se, e a economia cresce.

Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.

Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.

Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.

Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.

Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.

As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.

Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.

Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.

Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.

Conta-as e vê que tem cinco.

Conta de novo e vê que tem 42.

Conta de novo e vê que tem 12 vacas.

Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.

Você cobra para guardar as vacas dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.

E reclama porque o rebanho não cresce…

CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.

Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.

Foram compradas através do Fundo Social Europeu.

O governo cria O IVVA – Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Você vende uma vaca para pagar o imposto.

Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.

O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas.

Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho…

Autor desconhecido

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Muito bom mesmo. x) xD Retrata bem.

Os signos e os beijos

Como já sabem, sou uma pessoa muito crente nos signos e então pensei: como será que são os beijos preferidos de cada signo? E então pesquisei. :D

Beijos das pessoas do signo Carneiro

Beijar alguém do signo Carneiro é mais ou menos como estar no meio de um terramoto: você não sabe bem como aquilo começou e o que as suas pernas estão a fazer ali em cima enquanto os seus braços estão amarrados com os de outra pessoa. Enfim, o Carneiro é arrojado e, basicamente,triplica a sua impaciência quando o assunto é romance. E se tiver o ascendente em Carneiro, o caso é ainda mais grave... Então, não se admire se for atacada por uma boca ávida e, como tanto fogo tem que ser apagado, não se admire também se o beijo terminar no que vem depois do beijo nos filmes americanos. Momentos tórridos garantidos!

Beijos das pessoas do signo Touro

Cuidado! Essa gente é calminha, meiguinha, fofinha... até chegar a altura de beijar! Touro, o signo mais sensual do Zodíaco, conhece tudo sobre sensações e sobre como provocá-las. O beijo taurino é sem pressa, ao estilo de quem pára e aprecia a paisagem... É mais um beijo de carinho do que de excitação, mas é aí que está a armadilha: depois você anseia por mais... Bom, era isto mesmo que o taurino queria!

Beijos das pessoas do signo Gémeos

As pessoas deste signo são umas borboletas. Os seus interesses e pensamentos, durante um beijo, podem oscilar entre uma piada alheia e a sua pessoa... No meio de tudo, os nativos Gémeos ainda podem aproveitar para brincar ou morder-lhe a língua durante o beijo. Enfim, é difícil manter a concentração dessa gente cheia de artimanhas. Vai ser mais fácil "agarrá-lo" pela conversa do que pelo beijo, já que os Gémeos adoram falar, mas na hora de agir pouco fazem... Bem,alguém tem que tomar a iniciativa.

Por isso não hesite em tomar as rédeas. Ele ou ela ainda tentará dizer, em pleno beijo, que passou um passarinho por cima de vocês. Mas cabe a si fazer com que aquela mente inquieta pare, nem que seja por um minuto.

Beijos das pessoas do signo Caranguejo

Ternos, carinhosos, protectores. Assim são os beijos "básicos" dos nativos do signo Caranguejo, que adoram carinho como poucos no Zodíaco.Mais passivos do que activos, eles preferem dar espaço para que lhe dite as "normas" do beijo. "Marias-vão-com-as-outras", no bom sentido, eles seguirão o seu modo de beijar. Porém, um aviso: nada de brutalidade com eles! Lembre-se, está a lidar com um Caranguejo, não com um Escorpião! Então, nada de mordidelas. Senão, arrisca-se a que o seu caranguejinho corra apavorado... a gritar pela mãe!

Beijos das pessoas do signo Leão

Atenção, atenção: por favor, luzes aqui, que o Leão vai beijar!!! O grande amante (e exibicionista) do Zodíaco não sabe do que é que gosta mais: beijos cinematográficos ou o efeito de seus beijos cinematográficos. Mas, enquanto ele não decide, entre no espírito, e por favor não ria!!! Encare com coragem se ele ou ela resolver dar-lhe um daqueles beijos de dobrar a espinha, em pleno centro da cidade. E, claro, não pense sequer em dar beijinhos escondidos. Ele quer é que toda a gente veja e comente e, obviamente, bata palmas calorosas depois! Mas, falando do beijo em si, e não do teatro em torno dele, um beijo leonino será sempre afectuoso, cheio de calor e intensidade. Os nativos deste signo querem ser inesquecíveis. Sobreviva a este beijo, se conseguir...

Beijos das pessoas do signo Virgem

Ai, por favor, nada de beijos melados! O nativo típico de Virgem dir-lhe-ia algo parecido se não fosse tímido demais. A verdade é que ele acha que a quantidade de germes presentes na saliva é um absurdo... Portanto, vá com calma se estiver de olho em algum nativo Virgem. Deixe os beijos eróticos, molhados, perturbadores para os momentos propícios, quando vocês estiverem bem escondidinhos. Eles morrem de vergonha de cenas públicas. E, por favor, respeite as etapas (o Virgem adora "fases", tudo muito documentado com mapas, gráficos, estatísticas). Contente-se com beijinhos no começo e deixe que ele lhe reserve aquele outro beijo para o melhor momento. Com toda aquela precisão cirúrgica que só os Virgem têm, podemos garantir que quem conseguiu percorrer as "fases" não se arrependeu no fim.

Beijos das pessoas do signo Balança

Geralmente é um beijo "formal", socialmente aceitável e que, de preferência, dá boa impressão. Os nativos deste signo detestam extremismos. Nada de beijinhos frios demais, que passem a impressão de falta de amor; e nada de beijos tórridos e com um grau de atracção muito quente... As balanças gostam de ficar bem na foto, lembre-se disto. Mas os nativos deste signo, como os de Touro e os de Leão, são os mestres do romance. Então, quando estiverem a sós, talvez ele lhe reserve uns beijos menos preocupados com as aparências. E com toda a capacidade que a Balança tem de criar ambientes agradáveis, o beijo pode ser ainda mais especial por causa do cenário. E aí, sim, será o momento de vocês se engalfinharem escandalosamente...

Beijos das pessoas do signo Escorpião

Tenha gelo à mão, pode precisar. Esse beijo molhado, intenso, exigente e escandaloso - que é só uma pequena parte do reportório de sedução dos nativos deste signo - já é uma lenda. E pode surpreender-se com o estado em que vai ficar depois deste beijo devastador. Tudo porque o Escorpião, o mais intenso e persistente dos signos de Água, é um explorador nato. Ele estuda as pessoas. Isto inclui você, é claro. Daí aquela língua inquieta e impertinente que a faz imaginar se é só uma língua normal ou algo sobrenatural, acima da sua compreensão... Aproveite! O prazer do beijo de um Escorpião não é para qualquer um. E, caso você sobreviva a este beijo sem se abalar, procure um terapeuta: Você está com problemas!!!

Beijos das pessoas do signo Sagitário

Vai beijar alguém deste signo? Se assim for, avance com todo cuidado e concentração. O beijo dessa gente que fala com as mãos e derruba objectos à sua passagem pode terminar os dois a rolar, violentamente, pelo chão. Até aí, tudo bem, se for isto mesmo que você quer. O problema é que o seu Sagitário corre o risco de se enrolar de tal maneira, que é possível que derrube estantes e leve algumas cadeiras à frente. Evite esses desastres amarrando sua presa. Prenda o seu amor sagitariano, diga para ele se calar e não se mover. Aí você vai poder curtir um beijo quente e empolgado,empenhado em agradar-lhe.

Beijos das pessoas do signo Capricórnio

Este signo de Terra não é como os outros. As pessoas nativas deste signo parecem quietinhas, tímidas, um pouco assexuadas... até você ficar a sós com elas. Aí vai ter oportunidade de comprovar o ditado que diz que as aparências enganam. O beijo dos nativos deste signo é contido, porém calculado: ele sabe onde quer chegar, ele sempre sabe. Portanto, não se iluda com aquele jeitinho sóbrio e super-educado: O Capricórnio não perde a sua oportunidade e encanta primeiro pelas palavras, pela sensatez, e quando você percebe... já está a ser beijada... Portanto, ele não é lento. É oportuno, estratégico. Ah, e de preferência, deixe que ele ou ela tome a iniciativa ou, então, avise que vai avançar para o beijo. Faz parte do jogo de sedução ter um certo controle da situação, e nativos deste signo principalmente os de ascendente) detestam ser apanhados de surpresa.

Beijos das pessoas do signo Aquário

Chiiiii, é verdade que gosta de alguém de Aquário? Bom, vamos por partes: primeiro, essa gente maluca gosta de originalidade, o que inclui, é claro, o beijo... Portanto, escolha um cenário absurdo e aflitivo, se possível, algo como uma sala de espera do dentista, ou a porta de um metro a fechar-se. Ele ou ela vai adorar! Outra coisa: respeite a sua excentricidade. Se ele ou ela lhe disser que gostaria de ser beijado na dobra interna do joelho muito mais do que na boca, fazer o quê? Paixão é paixão! O beijo aquariano é assim: esquisito, surpreendente, bizarro, experimental, lúdico... eles adoram chocar. Depois de ter feito um estágio, beijando dobras de joelho, pupilas, narizes, omoplatas, talvez você conquiste um pouco de "normalidade" dessa gente excêntrica. Aí será a sua vez de dizer onde quer ser beijada. Mas só depois de ter experimentado novas e absurdas formas de beijar.

Beijos das pessoas do signo Peixes

Hã?!? Não se espante se ouvir isto da boca de um(a) nativo (a) deste signo - ao lhe propor um beijo... Por isto, faça a coisa certa: decida por ela ou ele ou vocês vão ficar a contar estrelas a noite inteira. Não se deixe levar por estes distraídos, porque são tão escorregadios e indiferentes, que é melhor roubar um beijo e esperar um estalo do que contar com a iniciativa deles. Enquanto aqueles olhinhos assustados e incrédulos olham as estrelas, dê um beijinho como quem não quer nada, e ganhe em troca o beijo típico dos nativos deste signo. Ele é como você quer. E espera que a sua boca diga como quer o beijo. Depois molda-se a si, por compaixão ou mesmo por interesse. Aproveite esta doçura, mas tenha delicadeza: eles moldam-se à sua maneira de conduzir o beijo, mas certamente não ficarão cativos de um beijo que não transmita poesia ou romantismo.

E depois nós é que somos complicadas!

Se nós nos tentamos conquistar, somos mulheres atiradas,

Se nós ficamos na nossa, somos difíceis...

Se nós pomos limitações no namoro, somos autoritárias,

Se nós concordamos com o que ele diz, somos tontas e não temos opinião.

Se nós batalhamos por estudo e profissões, somos ambiciosas,

Se não estamos para isso, somos preguiçosas.

Se gostamos de conversar sobre política ou economia, somos feministas,

Se não ligamos a isso, somos ocas.

Se corremos para matar uma barata, não somos femininas,

Se fugimos de uma barata somos medrosas.

Se ganhamos menos que o homem, estamos a ser sustentadas,

Se ganhamos mais estamos a querer humilhá-lo.

Se gostamos de comésticos e roupas, somos narcisistas,

Se não gostamos, somos desleixadas.

Se gostamos de rock, somos umas doidas varridas,

Se gostamos de música romântica, somos lamechas.

Se usamos mini-saia, somos atrevidas,

Se usamos saia comprida, somos crentes.

Se estamos brancas, dizem para nos bronzearmos,

Se estamos bronzeadas, dizem que preferem que estejamos mais claras.

Se fazemos uma cena de ciúmes, somos neuróticas,

Mas se não fazemos, não sabemos defender o nosso amor.

O que querem de nós?

Fonte: http://umpoucodetudo.teenbloguer.com/Primeiro-blog-b1/Quem-e-complicada-b1-p2.htm (adaptado para Português de Portugal)

A verdadeira razão pela qual nós demoramos na wc

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te:
“Nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!”
E depois ensinava-te a “posição”, que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
“A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas, ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, “a posição” é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando TENS de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica “mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa… Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!!
Inspeccionas a zona. O chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”…
AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça
“Nunca te sentes numa sanita pública”
…, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… !!!!!!
Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu:
“Alguém tem um pedacinho de papel a mais?”
Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)….
Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
“Mas por que é que demoraste tanto?”, pergunta-te o idiota.
“Havia uma fila enorme”, limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e “a dignidade”.
Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas!
Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam
“Querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?”

Fonte: Não identificada. Cópia integral.

Descobri-o no site osdeusesdevemestarloucos e retrata bem a nossa aflição! Aprendam meninos! E pensam que isto é muito mau?! Já me aconteceu entrar na casa-de-banho e encontrar papel higiénico com sangue do periodo misturado com urina na sanita. Obviamente, não a utilizei! --' Que gente mais porca!